很难回答的问题

今天，
ds问我放开tm了没。
我问回他，
放开的定义是什么?
它的范围包括什么?
ds无法回答我，
很多人都无法真正地回答我，
每个人的答案都不同。
那我们就问yy，
她说放开一个人就是忘记掉对某人的爱。
如果酱容易忘记掉，
还叫爱吗?
更何况我们同班的。
ds最后就说放开就是把某人把她当成朋友看待，
我现在只把tm当成我的朋友，
过去也是，
现在也是。
依我的看法呢，
就是还是喜欢着某人，
但只把她当成朋友看待，
不去胡思乱想，
不要管那么多。
但你会对她特别关心，
特别重视，
什么都让她。
不管什么事，
你都会支持她，
也要懂得祝福她，
这才是关点。
只要她过得快乐，
你什么都不用紧啦!
这只是我个人意见而已，
都说了，
每个人的想法都不同。

考完试后的日子

这次的考试都不知怎样了，
不知是好还是坏。
有三四科都在base line，
真的很危险。
现在总平均只有81.88，
退得挺厉害的。
今天我还蛮伤心的，
没什么心情，
看到我bm考酱差，
心情会好到哪里呢?
但是，
我的总平均还赢tm哟!
如果她这次输我，
就是连续输我三次了，
就说今年我的总成绩可以赢她。
去年输她，
今年可别输了。
可是，
课外活动的分数和seni的分数都还没加，
胜负还不能定。
输给她不用紧啦!
真的很喜欢看到她每次因为赢我而笑的样子，
有时做了很多东西都是为了博她的一个笑容，
真傻。
但我不可能傻到做出一些违背我原则的东西，
我还没疯!
哈哈!

昨天，
yy跟我说tm在combine camp跟我同一个patrol，
她不想要。
意料中的事，
yy说可能是因为她bf的关系吧!
但挺怪的，
她的bf跟我同组吗?
不想再去想了，
想到kisiao就真的惨咯!
所以什么都不管咯!
但我还是想跟我同area的人同组，
方便我meeting嘛!

最近我爱上了一首歌，
郭静的‘下一个天亮’ 。
不知道为什么，
超爱这首歌的，
听的时候很有感觉。
一开始时，
我不是很喜欢这位歌手，
谁知听了这首歌后就开始喜欢这位歌手了。
我很喜欢看她唱歌的样子和感觉，
尤其在唱这首歌的时候，
可以感觉得到恋爱的感觉。
慢慢的，
开始喜欢上她的歌，
哈哈!

成绩...

考试在昨天已经是最后一天，
今天也开始分考卷。
拿到了一些成绩，
有失望，
有高兴，
有自责，
有……
今天可以算是心情起伏很大的一天吧!
science和sejarah都不是考得很好，
应该说是很差。
你知道怎样的成绩是最心痛的吗?
就是在自己最擅长，
最有信心的科目考得不满意。
science我考到了74分，
math我考到90分，
但我却对我的math感到无比的失望跟心痛，
Science我却没什么。
至于sejarah呢，
只有40题对，
没加markah kursus只有66 2/3分，
真的很低。
其他人考得好的科目我就很差，
人家差的我却能拿到分。
当全班都在一种死气沉沉的情况下时，
我们这边的gang还在想办法搞笑，
想办法开心起来。
我觉得，
不管怎样，
我都必须笑到最后，
永远不要露出最低落的一面。
的确，
我今天的心情真的不是很好。
回到家，
还以为会被臭骂一顿。
结果，
我妈只叫我过去就别管它了，
快找出你的弱点，
解决它，
pmr考好来就可以了，
谢谢你，
妈妈。
谢谢你没有怪我或什么，
反而还继续鼓励我。

今天班上真的快要淹水了，
有人哭了。
我不知tm有没有哭，
但我看得出她不快乐。
我很希望看到她笑，
看到开心。
我当然会想尽办法啦!
过后分math成绩的时候，
我知道我考得不是很好，
我觉得tm应该会考得比我好，
所以就问她几分。
不出我所料，
她分数比我高。
她一知道我输她，
就笑了起来。
看到她笑，
我也觉得很开心，
最重要她还会笑。
现在的我，
已经不再要求什么了，
我只希望看到她笑的样子，
看到她快乐。

不好的成绩，
把我的斗志激起了，
这三个星期里真的要拼了。
今天有补习，
补习过后就蛮累的，
也没什么心情，
就没读了。
我不会再给自己借口，
我会拿到我所想要的成绩。

trial期间

这次的考试我不知道我会考到怎样，
有些考得不错，
有些却犯下了太多错误。
我竟然在我最擅长，
最有信心的科目败北了，
就是数学。
粗心很多，
然后好像顿时间忘了如何做数学。
我不知用了多少时间才能完成它，
这是第一次，
太惨了。
我当然没有高估我自己，
我以一直以来普通的心态来面对它，
只是突然间头脑一片空白。
算了吧!
其它科目要考好就够了。

这段考试期间，
有跟tm讲到话哟!
我们两人什么事也没有，
我当然已经没有管酱多了。
现在跟她有话讲不是很好吗?
她最近好像是很累，
应该有不够睡的情形吧!
她真的很拼，
会不会有太大压力呢?
没有得用电话，
又没有on9。
希望她不会有太多压力。

男人脆弱的一面?

trial过了三天，
我真的完了。
sj没救了，
sc又错很多，
够惨叻!
但还真奇怪，
我感觉很轻松。
就像今天，
明明来不及读完我的sc了，
我却不想读了。
休息节后还想到处找人讲话。
还是找一点压力给自己吧!
过渡轻松会变懒散的。

这几天真的很累，
每天都在拼命读书。
还好，
我没有熬夜。
最多2点就睡了，
应该不算夜吧!
哈哈!
当一个人累时，
总希望身边有个人可以陪伴着你。
就算是男生也希望能找到依靠，
也希望有安全感。
女生常常很难看到男生最脆弱的一面，
因为男生都太爱面子了。
其实，
男生很希望也可以从女生的那方得到依靠，
我们希望跟另一伴在一起，
就是能互相依靠。
很多时候，
男生都想要装man一点来保护女生，
这是无可否认的，
但是在我们的心里都是希望能找到属于自己的避风港。
我不知其他人赞不赞同我的看法，
这只是我各人的感觉。
身为一个男人竟然在讲着男人的弱点，
哈哈!

trial的第一天

今天是trial的第一天，
感觉还不错。
不是很紧张，
还挺轻松的。
但是，
接下来就可没那么轻松了。
今天是我第一次用酱长的时间来写作文，
希望也是最后一次。
当我写完时，
大概只剩五分钟。
当然，
以我阅读的速度，
我还来得及草草地检查一次。
但读得不够仔细，
不知道会错多少字或少写字。
考完后，
当然是去填饱我自己啦!
什么事都吃饱了再说。
吃着食物时，
wx跟我说tm在班上哭了。
原来她的作文来不及写完。
我还以为她写得很快。
我泥菩萨过江，
自身难保，
所以没注意到她。
回到班，
看到她那眼睛，
就知道不一样啦!
肯定是哭过的眼睛。
很想安慰她但我却裹足不前。
走过她的位置时才假假问她写第几题。
想关心她却假装什么都不管，
哈哈!
接下来考英文，
我可以说是今天才读到书。
没想到我还有时间讲话，
哈哈!
考试时就真的不会了。
他妈妈的summary我不懂它要的是什么，
随便猜竟然也给我猜对了。
但我也不是很会写。
没想到，
我应付得不是很好，
但考试后我却无比的轻松，
今天的情况还真有点怪。
那不好吗?
每天的心情都这样什么烦恼都没有咯!

我online想看看tm有没有online，
想大概知道她怎样了。
她却没有on，
可能appear offline吧!
然后我随便写一个关心的personal message，
当然我没有直接指名道姓，
只是好像在安慰自己。
我的personal message:
(对着那王八蛋的考卷说:
” 可别看小我哦!
我下次一定来得及的。”
这次就算了吧!
别伤心了。)
明眼人以看就知道我在写什么啦!
但有些却steam steam什么都不知道。
我当然希望tm能看到啦!
但我要换掉我的personal message了。
她没看到也算了，
没有为什么，
就是想换，
怎样?
不爽啊?
哈哈!

在这里我希望tm你不要伤心了，
快点调整你的心情应付接下来的考试，
我可不想失去你这一个可敬的对手。

当一个让敌人不知所措的对手

没想到明天trial了我还有时间写blog，
哈哈!
我也不知道我为这次的考试有没有准备，
但我不会让我自己输掉，
我要成为敌人最不知所措的对手。
这个周末就是我的黄金周末，
我必须好好利用这个周末将我自己准备好。
最近不知肚子怎么了，
胃有时会抽痛。
晚上本来我很贪吃的，
却一直觉得好撑。
我记得我有定时吃东西啊!
也应该没有吃错东西，
也没有让自己挨饿导致胃风。
幸好这并没有影响我太多，
因为都不是很痛，
根本不需要靠药物来控制。
今天已经比之前好很多了。

我还不是很清楚，
何谓真正的放开。
不受她影响就是放开?
放开的定义是什么呢?
它的范围包括什么呢?
有没有什么特别的用语呢?
算了啦!
都说不要想太多了。
昨天心情真的跌到谷底，
一觉醒来，
我已从谷底爬起来了。
今天一整天心情好真不错，
只是真的很爱睡，
熬夜太多了。
今天我跟tm有讲话哟!
我还以为我们两个会出现没话讲的场面。
既然大家都当什么事都没有，
那就好咯!
现在大家有话说，
有朋友当就好咯!
我知道现在最重要不要想太多，
所以我已不想了，
现在什么事都没有。

愚蠢一生

自从知道tm讨厌我之后，
感觉真的很不一样，
现在看到她我不懂要怎么办。
我有一点在逃避她的感觉，
会有一点害怕跟她碰面。
我在取笑我自己，
之前我一直问自己，
我懂得什么叫怕吗?
现在，
我发现我怕的事情比不怕的来得多。

ds跟我说，
tm在kem bahasa之前就有说过恨我了，
我到了现在才知道。
那时，
我又迷惑了。
那她的演戏功夫还真不赖，
我们的关系还那么好。
讨厌我的原因应该就是我说她bf的事吧!
那时的心情不怎么好，
说错了很多话，
做错了很多事。
我知道我已无法祢补，
后悔太迟了。
我曾经对我自己说过，
不管我做什么决定，
对自己都不要后悔，
但我终于后悔了。
原来，
我一直以来所做的事情让tm产生了很大的误解。
误解我以为她非要跟我在一起不可，
误解……
我能很确定地说，
我从来没有酱想过，
内心深处也没有。
其实，
她希望我有什么事情直接跟她讲，
我也希望她能对我坦白啊!
算了，
我不想再知道为什么，
或要怎样了。

这一次，
我发现都是因为我太笨了。
是我自己太执着了，
虽然嘴里一直说要放开，
但心里一直找理由给自己有机会烦，
想要装伟大吗?
我妹骂我骂得很对，
根本就是我自己一直钻牛角尖，
一直在摸索着同一个问题，
是我自己太爱想了。
经过她一骂，
我顿时似乎想通了。
我一直在想着的东西是一片空白的，
一件找不到结果的东西。
我在想，
我到底是为了什么，
一直在让自己痛苦。
这几天里，
我一直在想着tm讨厌我的事，
想知道原因，
想知道她对我的看法，
想了这么多又是为了什么呢?
她对我的看法，
真的如此重要吗?
她讨不讨厌我又干我何事呢?
一切都是自找的麻烦。
不管她现在打算如何对待我，
我都不想在理了。
我是我，
她是她，
什么都不想管了。
我跟yy说，
tm的事我不会再问她，
也不需要感到为难了。
她快乐的事，
我一点都不想知道，
她伤心时，
生病时，
能让我知道就好了。
有机会的话，
我希望她有事时还能记得我的存在，
找我的帮忙。
但我妹所讲的有一点我有所不赞同，
喜欢并不是单纯的，
单纯的都是逃避现实的人，
总是雾里看花。
现在，
要学会的是接受现实，
不是逃避。

如果我真的需要一直笨下去才能学习的话，
那我宁愿愚蠢一生。
我不要再重蹈覆辙了，
重蹈着没有结果的覆辙。
我差点忘记我自己答应过自己什么，
就是要学会放开，
不要受她影响，
不要轻易让自己跌倒。
趁雨季还没过，
到外面去淋一淋雨，
让自己清醒吧!
那些在我身边的朋友，
再看到我如此的无知，
请你们来告诉我，
想用骂的，
slap的都无所谓。
我不想再一次掉下悬崖，
这次我能爬上来，
下次我不知道我连抓住悬壁的能力都有没有。

迷惑

不知怎么搞的，
tm知道我所有事情了。
我不要再去想到底她怎样知道了，
真的会很烦。
从朋友口中知道，
tm越来越讨厌我了。
至于原因呢，
我现在只能靠自己猜测。
可能她不喜欢我到处跟人家讲我们的东西，
可能不爽我的性格，
可能还有更多可能。
如果他讨厌我不认真，
爱玩，
轻浮，
吊而郎当的性格的话，
她真的真的不了解我。
现在已经很难找到了解我的人了。
我的所作所为没有办法让人看出我是怎样的人，
但我不会改，
原因我说过了。
那如果是因为我到处跟人家讲我们的东西而使她讨厌呢，
我觉得这是有可能的，
她曾经说过。
很多时候，
都不是我想要跟人家讲，
只是我被问到不懂怎样再反抗了。
当然，
我不会一五一十的讲，
我只会透露一些。
但只要一些，
他们就有办法加盐加醋的说得更多。
如果要我将全部讲出来的没有几个，
还有我只会写在blog上。
ds说将我的绯闻搞大，
其实也是一道防火墙，
他指的应该是sf喜欢我的事吧!
这又不能怪他，
我有酱多事都没给他知道。
不管什么事他都都可以一直讲，
真吵。

如果tm真的讨厌我，
我就能把我之前所推测的很多东西都连接起来了。
奇怪的眼神，
有时候刻意地避开，
还有其他的。
其实，
她讨厌我未必是一件坏事，
至少她不必觉得对我亏欠和愧疚。
tm现在讨厌我，
我又能做什么呢?
最好是什么都别再管了，
就让她讨厌吧!
昨天知道她讨厌我后，
心情的确不是很好，
情绪很暴躁，
很不舒服。
晚上又打给我妹宣泄一下咯!
过后也没什么事了。
到了今天，
因为知道她讨厌我，
就觉得怪怪了。

很怪的是，
讨厌我干嘛要一直知道我的事情呢?
一直四处打听我说了什么，
还有想办法要读我的blog，
之前还说不要break我们的frenship，
现在又…
这也是让我很迷惑的一件事。
可能她要知道我跟人家讲了什么吧!
给她读我的blog是明智的选择吗?
我知道如果给她读我的blog以后，
我写blog肯定会有所保留，
或者开过新的一个。
现在我真的不知要做什么，
ky一直说不要受她影响，
不能完全不受影响的。
她的社交我已不受影响，
但她怎样对我会影响到我。
现在tm说的哪一句是真，
哪一句是假，
我根本分不出。
她制造了不完美的谎言，
或者全都是真的，
只是我还没搞清楚。

爱情的互动方式

今天看到一篇文章，
光华日报的。
它报导了关于一篇爱情故事。
男的叫paul,
女的叫may。
他们俩的性格是完全不一样的。
男的是个住家男，
平常爱烹饪和种植盆栽；
女的性格较直率吧!
然后又有一点粗枝大叶。
性格还真怪。
一开始时，
他们的朋友一点也不看好他们的爱情会长久。
但奇迹的是，
他们在一起却已经非常多年了。
他们互相添补对方的不足。
男的说: “他们就像是一幅拼图，
有凹有凸，
要放在一起才会凑成一完整的拼图。”
其实，
paul得妈妈跟may的性格一样；
may的爸爸呢却跟paul一样。
于是就这样无障碍的在一起，
关键就在他们找到了真正了解自己的对象。

试想，
如果只是凭借相同兴趣，
这样的感情到底能维持多久?
虽然两个不一样性格和爱好的人在一起，
但他们却有着一种肉眼所看不到的共同点。
他们互补了对方，
向对方学习。
may说:” 我以前是一个对盆栽是一窍不通的，
现在却变成了盆栽高手，
好有，
我老公让我知道，
这世界上除了三明治，
还有那么多好吃的东西。”

他们两人对朋友都他们不看好的心态也有不同的看法有所不同。
Paul觉得朋友不了解他们，
所以没关系。
may就说他们在妒忌他们的感情。
看吧!
一个是思维型，
一个却是放炮型。
问他们两人同一件事却得到不同答案。
以这样的观点来看，
Paul和may是一对南辕北辙的夫妻，
可是进一部了解，
你会发现，
性格有所差异，
两人的共同点还是不少。
所谓爱情的化学作用，
指的是相知相惜和绝对自然的相处模式。

心理治疗师fiona barraclough医生指出，
有些情侣就是要一直吵下去，
就是不会分开，
理由是彼此还有热情。
如果没有热度，
就不会出现激动的反应。
所以，
他们有时一天不吵架反而会觉得很怪。
长久关系的维系，
关键在于那个x因素，
表面上所看不到的相似点，
而是埋藏在一般人意识底下的共同点。

爱情的互动与表达方式千百种，
找到了属于你与他彼此习惯的互动方式，
即便是两人的喜好与生活习惯差异甚多，
也能爱得长长久久。
记住哦!

了解

我开始怀疑我的身边有人一直将我的事情告诉tm，
心里我已有可疑的人，
但我又不确定。
我不知道tm知道我的程度到哪，
应该并不少。
现在她知道我有blog了，
还向s拿我的link。
幸好我已经将我的blog set成private了。
我只告诉s不准给tm她的msn密码，
那tm就无法知道我的blog了。
我还不想给tm知道，
给她知道我的内心世界好吗?
我只怕她知道后会避开我，
可能吧!
tm对我的事情还真感兴趣呢!
她是在关心我吗?
别想太多了，
是自己多心啦!
只是她干嘛一直要知道我的事呢?
她知道了不会更痛苦，
更愧疚，
更亏欠吗?
没错，
我一直希望tm可以真正了解我，
但我希望她了解的是我的性格，
而不是我在想什么。
我不想从她嘴里说出我幼稚，
不认真之类的词语。
别人说我，
我一点也不在意；
但她在我面前说，
不知为什么，
我就会很介意。
算了，
不了解就不了解吧!
也没什么重要的，
虽然我真的会介意，
哈哈!

爱情观

平静了酱久，
心里还是很喜欢tm。
我觉得，
这已不是放不放下的问题，
而是受不受她影响的问题。
放下不能用数学来衡量，
不能说你已放下了多少，
只有放下和放不下。
不管怎样，
我不可能放下她，
但我可以说我受她影响的程度已经降低了。

应该是上一个星期的事情吧！
放学时，
终于看到了。
tm最近常常很迟才走下去，
我的推测对了，
因为我看到了。
出我所料，
我没事。
看到后就快点转回头，
因为既然没事，
就不要让自己出事，
还是眼不见为净。
心情没出现暴躁和不稳定的情况，
一切很好。

我开始发现，
爱情的知识真的很多，
怎么学也学不完。
每个人都有自己的观点，
而且是差别很大的观点，
每个人的想法真的真的很不同。
如果我没错的话，
根据心理学，
每个人的想法和人生观念会随着生活上所遇到的事务，
或者亲身经历过的事情而不同。
就可能因为是不同的观点，
导致很多爱情都不欢而散。
世界上没有人能解答你什么是爱情，
什么观点是对，
什么是错。
这根本不可能有正确的解答，
不管什么答案都会有人反对。
有时，
一个人想法往往很容易被改变。
不是别人，
而是自己。
因为他们总会想一个最好的解决方法，
面对不同伴侣时，
就会有不同的观点了。
爱真的有所谓的简单吗?
不是一句I love u就是爱了，
里面所包含的东西太多了。
我们人总是在学习，
学习着一样没有尽头的学问。
不管如何在学习都好，
最重要还是以一个快乐的心态面对，
一直自我检讨，
找出适合自己的爱情观。

默默守护

Kem bahasa期间，
跟tm在一起的时间很多，
我也很珍惜。
kem的第二天，
只有我和她两人，
一起走去食堂收拾。
讲真的我希望时间不要过，
停在那一颗刻，
只有我和她的那一刻。
其实，
我本不想叫其他人到食堂帮忙的，
只有我跟她有多好。
为了快点把工作做完，
还有不想让我们俩有尴尬的场面出现，
我才叫别人来帮忙。
和她在一起的感觉，
永远都是那么好，
可以忘掉一切，
心只会为这一刻而停留。
原来第二天她一直肚子痛，
我不知道，
也没注意到。
结果星期二她没来上课，
我只知道她不舒服。
前一晚跟她chatting时她都没提起。
连jw都能知道她没有来学校，
她却没跟我提起。
我是读了她的msn blog才知道的。
难道她是故意不想让我知道还是我想太多了?

现在的我已用不同的方法关心她了。
我不要让她感觉到我还对她很好，
不想要让她感觉到愧疚或亏欠。
我也不想对她太好，
可是我办不到。
就比如那天她弄掉我的相机，
我连一点生气也没有，
如果还作是别人的话，
那个人死定了。
用一句话来形容我对她，
我不想成为她的英雄，
只想成为一个默默的守护者。
其实，
关心我喜欢的人，
是我不擅长表达的一样东西，
所以在别人的眼里我是一个不体贴的男生。
只好这样吧!

我问我妹，
了解我和不了解我是不是有很大分别，
答案果然是是。
我不懂这是不是压抑自己，
但我觉得我并没有压抑自己。
如果一天看到我很严肃，
很认真，
那才真的很怪。
平常吊而郎当
轻浮的才是我。
认识我不深的人都会酱觉得。
那有什么办法，
我情愿不要改变自己，
只要我内心深处是positive，
在适当的时候我有分寸和做正确的事就够了。