无法麻醉的我...

安静了几夜，
感觉终于好多了。
不过，
电话没响，
好像又有点不习惯叻！
哈哈！
我自己真的是贱骨头。
不过我还是比较喜欢静静的，
静静地吹着冷风，
感觉着它们轻抚在我脸上，
真的很享受。

所以，
我越来越喜欢静静的一个人。
原来一个人静静的可以想通很多事情，
思绪可以多么的清晰。
我变得没那么爱热闹了，
不过我还是很吵。
这就是我的性格吧！
想静就静，
应该炒热气氛我就会吵。

爱笑的我最近又不知搞什么，
总提不起劲。
我觉得我是故意不要笑的，
可能吧！
不知道啦！
觉得那不是真的开心，
No point to laugh!
开心时刻还是有的，
而且很多，
不过开心不一定要笑，
笑也不意味着我开心，
对吗？

前几天，
窗外下了一场大雨。
忽然间，
我什么心情也没有，
根本无法专心上课。
不知怎么搞的，
我竟然想起以前的点点滴滴，
还有我梦中的画面。
我控制不了自己，
回忆不断出现在我的脑海中。
那50天的回忆，
短短的50天，
50天…
为什么每个人回顾过往的记忆 都是觉得甜蜜的？
而我却觉得很痛？
我的内心真的很痛，
我以为我已经麻醉了，
原来没有任何一种麻醉药可以制得了我。
7个月了，
今天离2月7号已经 超过7个月了。
为什么？！
为什么？！
我不停地问自己为什么？
我的心情就像海浪一样，
时而风平浪静，
时而汹涛地拍打着。
为什么？
为什么…

也许，
我还是很幼稚…

后悔 . 快乐

‘Diu！ Diu！ Diu！’
又有信息来了。
‘Dong！ Dong！’
msn又响了。
不知从何开始，
我的电话和msn就开始一直响不停了，
整晚都没有停止的一刻。
8pm到11.30pm就是我的电话和msn的‘黄金时段’，
电话和msn都会吵到要命。

不知为什么,
我开始有点恐惧听到这些声音。
奇迹，
我会怕？
我多想关掉我手机和电脑，
这样我就不会听到任何声音了。
可是，
我不可以这样做啊！
因为随时都会有sir，
Junior，
Senior，
等等人找我。

我好像开始有点后悔踏上这条路，
不知为什么，
我却很开心。
没错，
我是个喜欢自由的人，
不想要被束缚，
只喜欢无拘无束。
不过，
我好久没有做事到如此开心了。
我很矛盾，
所以有时候我会很挣扎。
我失去了自由，
我很累。
但如果叫我不管这一切，
我又办不到，
我很重视这一切。

也许，
我还没习惯当上bstl的感觉，
无法适应另一种的生活方式。
这对我来说只是一件小事，
我很快就有办法调整回我自己了。
我很喜欢这一切，
我不想停止，
也不会停止。
有时候，
过这种生活也蛮有趣的，
虽然真的很烦很累。
不过，
如果懂得享受其中的乐趣，
感觉又会不一样了。

这几天，
工作应该会比较轻，
就好好享受这几个宁静的夜晚吧！
我也觉得现在的我很好笑，
谁sms来我也不想管，
包括对我来说我一向来很重视的人，
就比如我妹妹们，
一些重要的人，
她，
我也觉得懒得理这些sms了。
每次收到他们的sms都会马上reply的，
现在呢，
迟点再看吧！
哈哈！
真的变好多，
我不一样了。
过些日子可能我又会变了，
哈哈！


好事坏事呢？

面具

几个月前，
华语老师叫我们写一篇散文，
我毫不犹豫地就决定要写‘面具’这个题目。
过后老师只是随便看过，
我便叫她帮我仔细地改，
她终于还我了。
慢慢读，
我的散文并不是很短。

散文如下：

“阿权哥哥，我要吃饭！”“哥，我要鸡蛋，我要肉。”嘴里咀嚼着饭的她指着饭桌上的菜肴吵着。唉，真后悔抱她起来让她坐在我身旁，烦死了！害我吃饭也不能尽情地享受。

我的堂妹只有两岁大，却口齿伶俐。她懂得说很多话，唱一些简单的歌曲，记忆力又好。连一向自以为还蛮爱讲话和有一些小聪明的我都自愧不如。她比一般的小孩成熟而且真的很聪明。她不但会睁眼说瞎话，还会说出一些诬赖别人的话，说谎时也不曾眨眼。不过，她却深得大家的疼爱，因为撒娇是她的专长，见风转舵是她的才能，还有她那天真无邪的笑容是她的本钱。

虽然我的堂妹很顽皮，有时候更令人烦。但她就是有一种魔力，让我无法不疼爱她。其实，我本来就是很喜欢小孩，虽然他们有时真的很难“服侍”。可是他们却有着已成长的我们所没有的东西，至少他们不会戴着面具做人 。小孩子永远用他们最真的一面和我们相处，开心或不开心都不会隐藏。喜欢或不喜欢都会坦白。就是所谓的直接吧！

“直接”的人往往在这五花世界里是被排挤和淘汰的。所以为了顾及别人的感受，看人的脸色过生活，每个人都学会了‘戴面具’。

很多时候，人为了掩饰自己的感情，为了不让别人看到自己最懦弱的一面，为了遮掩自己不理性的一面，为了不让别人看穿自己的内心，戴面具似乎已成为所有人的必要动作。伤心，愤怒，憎恨，甚至开心都必须掩饰起来。

‘笑容面具’是最好用的。有不同含义的‘笑容面具’。有人为了不让人看见自己的厌倦，有人为了不让人看见自己的伤心，有人为了不让人看见自己的奸计。这些都是戴上‘笑容面具’的原因。

不得不承认，我也时常戴着面具和其他人相处。也不知道为什么，我就是不喜欢把自己的喜怒哀乐完完全全地展露在自己的脸上。戴着‘笑容面具’比起任何面具都显得容易带来快乐。有时候，面具下的笑容大家都看得见，面具后的眼泪和无奈又有谁看得见呢？有谁能拆得下我的面具呢？又有谁看得见一个充满阳光的世界里，雨却是下个不停呢？一个过度理性和异常冷静的我只懂得将所谓的感觉收在面具后面。

做人一定要戴面具吗？这可不一定。但面具的确在某些时候会有它的用处。而我，不想再戴着这个虚假的面具做人了，可是我却办不到。

THE END

写得不错吧！
我只是跟着感觉写。
有些被老师改过了，
欢迎给我comment。

好男人的定义？

上次我不是说看到一个有趣的文章吗？
终于成功copy paste到了，
不过是繁体字，
希望你看得懂啦！
文章如下：

<好男人的定義> 我十分感觸好男人的定義是什麼?壞男人的定義又是什麼呢?
一個壞男人其實以前也曾是一個好男人一個好男人經過多少不如意之後他會變成壞男 人看完以下你就會明白了男人其實本不壞十歲以前，他什麼都不懂，就不說了。

十三、四歲的時候，開始對女孩有好感，但是 那時候他離女孩遠遠的，並且以討厭女孩自居 ，生怕被同伴嘲笑。

十五歲的時候，聽到大人們說某某男人好花， 把女朋友甩了，女孩自殺了。他覺得這人真狠毒，自己將來一定要做個癡情 的男人，一定要一生只愛一個人。

十六歲的時候，他喜歡上了一個女孩，但是他 不敢和她說。仍然和往常一樣，髒兮兮的在灰 土飛揚的操場上踢球。只在女孩走出校門的時候，躲在二層的窗戶上 看她的背影，他覺得她一定是個天使。

十七歲的時候，有個女孩喜歡上了他，但是他 離她很遠，心裏面只有自己那個女孩，他覺得看別的女孩都是對她的不忠。

十八歲的時候，看了一個MTV，感動得想哭；他 想，如果自己的女孩失去了雙眼，他一定會像 男主角會毫不猶豫的把自己的眼睛給她，讓她 能看到光明。

十九歲的時候，高考了。終於和自己暗戀的女 孩分別，坐火車去學校的時候，感覺自己離她越來越遠，心像被掏空了一樣。 還在想自己一定不會忘記她，等到自己成功以 後一定要去找她。

二十歲的時候，聽到有人講黃色笑話，覺得這 人真可恥。

二十一歲的時候，她的回信中告訴他，自己有 了男朋友。他為此偷偷的哭了一個晚上。

二十二歲的時候，他向一個女孩表白，女孩說 ：「你是個好人，可是我還小。」他想，我的確是個好人，然後他說：「沒關係 ，我可以等妳。」心想，我不會像那些花心的人一樣，三年五年 我也能等。

二十三歲的時候，聽說自己還小的女孩跟一個 帥哥戀愛了。他很納悶，長大原來可以變的這樣快。

二十四歲的時候，他又向一個女孩表白，女孩說：「你是個好人，可是我並不適合你。 」他納悶很久，我是好人，妳怎麼還不適合我呢 ？

二十五歲的時候，他又追求一個女孩，女孩接 受了他。他開始很幸福的為未來拼搏，他想，一時的開 心只是暫時的，只有努力拼搏，他和她才能有 快樂的未來，但是，半年以後，女孩和他分手了，只是因為 另外一個男孩會說讓她開心的話。女孩說：「你是個好人，是我對不起你。」至此，他似乎明白了問題的所在－－－－－他 是個好人！

二十六歲的時候，他開始墮落。打扮得時尚而 酷，而且漸漸的學習著討好女生的話。不久之後，他有了個女朋友，雖然他對她也很 好，可是，他心裏知道，自己其實並不愛她。

二十七歲的時候，他和女孩分手了。他對女孩 說：「妳是個好女孩，是我對不起妳。」

二十八歲的時候，他嘗試了一夜情，發現別人 能做的，自己也一樣能作得到。

二十九歲的時候，他學會了講黃色笑話，並且 以看旁邊的女孩子臉紅為樂趣。

三十歲的時候，他忽然發現自己變得很有能力 追求到女孩，但是卻沒有了愛的能力。

其實每個男孩，本來都是想做一個感情專一的 好男人的。
其實每個男人，本來愛女孩的心都是堅定不移 的。
其實每個男人，本來都是不會講黃色笑話的。
其實每個男孩，本來都是渴望愛一個人直到永 遠的。
只是，沒有任何女孩愛這樣的男孩，
她們覺得這樣的男孩太幼稚，太古板，太沒有 情趣。

於是男孩開始改變，變成女孩喜歡的那種 嘴角掛著壞壞表情。
開始學會說甜言蜜語而不是心裏真正想說的話 。
開始學會假裝關心，噓寒問暖，學會給女孩送 小飾物討好她，
學會如何追求，如何把握愛情 。或者看破紅塵，遊戲情場，成為女人恨得牙癢 癢的那種男人。

他們可以很輕易俘獲女孩子的心，
但是他們也 會在夜裏獨自叼著煙流淚。
心裏有愛的時候，沒有女孩；
有了女孩，卻再 也沒有了愛的感覺！
當男人聽到女人抱怨世上沒有一個好男人的時 候，
他們不會也不願意再去努力做個好男人，只是 微笑著擦肩而過。

或許當妳的身邊出現一個對感情傻酣酣...
也許 生活沒有情趣...
也許嘴巴不甜...
也許囉嗦...
也許長得不出色...
也許對於自己感情執著對於愛情充滿憧憬的男人請不要再傷害他們...
請不要再抱怨天底下的好 男人都死哪去了
因為....
他們出現時妳們不曾珍惜過........
看完有d感觸, 好似講緊自己咁.唔知有冇同是天涯淪落人?


到我发言了，
其实每个人都不一定会有这样的经历，
只是我觉得说得蛮有道理的。
哈哈！
那你又觉得如何呢？
我觉得文章了的男人年龄好像又一点太迟了，
他16岁做的东西我小学做过咯！
哈哈！
当然，
有些都不适合我，
因人而异啦！

100th post

好像又很久没有update blog了，
哈哈！
反正我写blog的目的又不是写日记，
只是想要抒发我的情绪和心情。
这个post也是我第100个post，
终于100了。
也顺便说我的qti pass了，
8/9/09就要去考P了，
就是下个星期2。
嘿嘿！
可以趁机ponteng不用去学校。
保佑我一定要考到。

先说说近期吧！
上个星期六第一次举办camp，
还算蛮成功的啦！
原本我以为会很乱，
结果比我想象中简单很多。
接着我们还有很多acitivity要搞，
希望会做得很好。
最近，
可以说是常常要跟我的name list和calendar‘深情对望’。
Lol!!!
常常要对着它们想这个又想那个的，
看来白头发会比预期的早生出来。

今天分考卷咯！
可以说很差又血淋淋。
蛮倒霉的，
刚好遇到我生病，
我又坚持要考试。
要读书时头又一直痛，
考试也痛，
没有fail应该算不错了吧！
还不打算跟我母亲讲，
我要看明天成绩怎样先。
如果有几科成绩不错她才不会这样生气嘛！
哈哈！

休息一整个假期后，
人有清醒很多，
不过还是很懒散 。
总之我不是很喜欢读书，
也不是很喜欢去学校。
不知道为什么，
就是有这种感觉。
我当然不会让它们控制我，
在我们这个年纪，
经历这些是必然的，
只是看我们怎样克服它而已。
忍完这两年，
就有机会读到自己想要读的东西了，
所以一定要努力，
才不会选不到我想要的科系。

我的blog也换新歌一个星期了，
是戴佩妮的‘防空洞’，
很好听对吧？
其实这首歌没什么代表我的心情，
只是觉得很好听。
这首歌到最后时会出现不属于这首歌的声音，
不要见怪，
我尽力找了，
找不到完美的，
这首歌声量也比较小，
抱歉。
‘防空洞’的意思很好，
只是不适合我。
如果把歌词里的‘你’和‘我’对换，
可能就适合了，
哈哈！

其实我真的希望我能让你住进我心里的防空洞，
一直保护着你。
可惜，
牵手也会有累的时候。
牵累了就会放手，
只留下我一个人站在拥挤的街道上，
看着你的背影在人群中消失。
可能，
我并不知道牵手的累是什么，
我只懂得分手的痛。
永远的确很遥远。
可惜，
短短几个月我都无法到达了，
永远对我来说只是‘永到达不了的远’。

最近，
看到了一篇很有趣的文章，
想要copy paste下来给大家看的，
只是无法做到。
看是否我能做到吧！