我回来了

20/2/09那晚，
我手机出现了问题。
在没有办法的情况之下，
我必须让我的手机重新设定。
结果我一些contact不见了，
那些在我买新电话后才save的contact都没了。
我顿时紧张了起来，
就是我之前一些重要的message会不会不见呢？
我指的就是我和tm的一些message。
我inbox已经是空了，
我赶快去saved item那里找，
幸好都还在。
只是我save在template的都不见了，
我当然有点不爽，
我一部分的回忆就给一个手机的问题给弄不见了。
这时，
我想起我失恋那天没有想起要读会这些message，
不然我相信我可能会哭出来。
读回这些message，
不禁让我想起我们在一起的时候。
这些message是多么甜蜜，
外加一点点肉麻。
如果这些message不见的话，
我肯定会很心痛。
‘gt eu adi enuf d’
‘cnut dun have eu’
‘love eu too..laogong’
除了这些，
还有其他的。
你写过的message，
你应该是忘了吧！
现在的你有没有我都不要紧了。

一天，
Cy问我有没有想要再和tm复合，
我毫不犹豫地说想。
我，
从来没有想过要和她分开，
我，
只想跟她在一起。
如果你可以跟我在一起的话，
我宁愿不要一辆motor来当我的生日礼物。
我想，
我应该是只有在梦里的时候才能跟你在一起了。
要是我能梦到跟你在一起，
我真的不想要酱容易就醒来。
你最近笑容增加了，
你是真正的快乐吗？
我不知道你是不是因为跟我分离后才变开朗的，
也不知道是什么原因。
如果是我的话，
我究竟给了你什么压力呢？
我的内心真的充满了疑问。
我知道我已经不应该一直想了，
但说时容易做时难。
不过，
我已经平静很多了。
虽然我的确有很多问题还搞不懂，
但我已经好很多很多了。
我有回了我自信的笑容，
和那充满杀气的眼神，
我回来了！！！

2个月的纪念

今天，
是她答应和我在一起2个月纪念日。
2个月前的今天，
我和她自然地开始，
接着我们由甜蜜慢慢变淡，
然后不自然地分开。
（我个人感觉不自然）
我，
好怀念从前，
一切可不可以回到从前呢？
我真的希望时间就这样地停止，
停在我和你在一起的时刻。
有一本书里写的一句话非常好：
大形状的东西一定会腐朽，
只有回忆是永远不会腐朽的。
不管发生了什么事，
在我心中的某个角落，
一定会存有只属于你和我的回忆。

最近，
你似乎开朗多了，
你的笑容增加了。
看到你开心，
我什么也无所谓了。
你的笑容还是那么迷人，
我被电那么多次，
还是会被电倒。
我希望你是真正的开心，
我笑了，
因为你笑了。

上课的前几节，
我的心有点乱，
我无法真正专心的上课。
我到底在想什么呢？

我曾经拥有的可不可以再重来？
虽然说我已经恢复了我自己，
但还是有种压抑不了的感觉。

最孤单的情人节

年年我都是一个人地过情人节，
今年也不例外，
只是我今年感觉特别孤单。
我以为我今年终于有人陪我过了，
没想到我还是一个人地过。
我经常怀念跟你在一起的感觉，
那种幸福是无法形容的。
每次你靠在我的肩膀上，
每次你叫我老公，
每次你跟我说早安，
每次我说想你时你也会说想我，
每次我们俩互相说肉麻的话，
那些时刻一直留在我的心里。
跟你在一起时我就一直怀念了，
这一切不再拥有。
只是我真的真的没有机会了。
记得我曾经说过，
我任何东西都是用脑记，
只有你的东西我是用心记的。
我真得有点怪我当初不够珍惜那时刻，
我以为我一定还有机会的，
到了现在我才想要真正地珍惜，
是不是很傻呢？

还记得我说过tm放学也不能跟我谈天吗？
那时我有点怪她的朋友。
但妹说得对，
为什么不说她不主动跟我讲话呢？
如果她真地想跟我聊的话，
她的朋友根本无法插嘴。
我跟她之间早就有问题了，
我一直还怪我觉得那不是问题，
一直以为那时我真的是想太多，
结果是我忽略了太多。

最近，
我嘴里总是哼着情歌，
来来去去总是那几首歌，
我怎么哼也哼不闷。
这些歌都是说着我的心情，
我从以前就爱听。
当我跟tm走的时候，
还曾经想象过几时需要唱到酱的歌。
结果自己真的嘴巴很臭，
现在每天都唱着。
唉！
我一直以来都很喜欢听情歌，
但从来都没有这么多感触，
有时我跟着唱，
唱着唱着，
我会差点哭出来。
记得我们说好要一起合唱情歌的吗？
我还打算录下来的，
现在一切都没了，
只留下我独唱一首首合唱情歌。
我几时还有机会呢？
还是我根本都没有了？
应该是根本都不可能会发生了吧！

我还想爱你，
还想继续宠你。
我记得你最喜欢我什么都让你，
喜欢我宠你，
把你当宝贝般，
我想叫你宝贝很久了，
一直不能，
从此以后也不能了。

突如一来的轻松

不知为什么，
我突然变得好轻松。
今天蓝组练习后，
我的确有点累。
但回到家冲凉后，
我的人突然间好清爽，
我的内心突然感觉好像醒了。
我不知我还会不会想太多，
只是我突然觉得那时候我的一切都发泄出来了。
现在的我没有刚才那么酱清爽了，
但我感觉得出我有一点比较好了。

今天tm突然间有stay back，
我还有点吓到了。
因为每次他晚上有补习都不会stay back，
只是今天不知道为什么她留下来。
我竟然会想躲她，
我还是怕会见到她。
逃什么呢？
我还要逃到几时呢？
唉！
我还是非常喜欢看tm的笑容，
她笑起来真的没有人能比她美，
这是我个人觉得啦！
所谓情人眼里出西施嘛！
哈哈！

今天sf又跑来找我，
她又为她的事情而烦。
我只好开导她咯！
就这样过了快一个小时。
过后我们去kacau cy，
嘿嘿！
Kacau不久又离开去换衣服了。
回来时就给我妹和s骂我吃里爬外，
我头上出现了不少问号。
原来她们指的是我和sf讲话啦！
我好无辜哦！
我只是一个聆听者而已，
我有做错吗？
我现在又不是偏帮哪一方。
你们知道那时我真的有点心痛吗？
我很不喜欢人家酱讲我，
况且是误会我。
但我也不管酱多啦！
谁叫你们都是我心疼和关心的妹和徒弟呢？
过后我被cy叫去‘问话’。
然后就是cy, ky 和s 的对话，
我只是坐在那边静静的咯！
结果我做错了一件事，
就是没有离开那里。
我被cy当成出气筒般打，
还挺痛的。
幸好我有色组练习，
不然我死定了。
我天生好像是给人拿来出气的，
我都没关系的，
因为我的身体是这样练出来的，
哈哈！

我怎么了？

到了学校，
才知道见到她会更伤感，
那种想哭的感觉又再重现。
不管怎样，
我和她至少有话说了。
虽然只是几句话，
但好过一句话都说不出啊！
那一天我们刚好有去bilik media duty，
我们必须早出。
我们本来是要等s3的朋友出来先的，
结果他们迟迟都没有出来。
我跟tm只好先去canteen咯！
但在楼梯罢了，
Tm就说要先去开门。
她应该是想避免只有我们俩独处的时间吧！
如果只有我们两个，
我们的确会很尴尬，
怎样说我们都只是刚分手 。

没有你在我的身边真的好不习惯，
每天我还是一样拿着我的电话，
等着信息的到来。
不一样的是，
时间过得比较快了。
原来等一个人的时间会过得酱慢。
我不知为什么，
我还是很喜欢看着你，
感觉上我比以前更喜欢你，
我还想继续爱你，
还想继续对你好。

每一年的情人节我都是一个人的过，
今年也没差，
只是今年的感觉特别孤单。
我真的好想跟你一起过，
我好想要你在我身边，
我好想要你。
情人节礼物我还是会送你，
只是我以朋友的身份来送你罢了，
但是我想用转交的方式送给你。
在你面前，
口齿伶俐的我也变得不懂得说话了，
我会变得有点小紧张。
从别人口中，
得知tm有一点后悔，
她还会关心我怎样，
那干嘛恨我分手啊！
听到这以后，
其实我还蛮想哭的，
只是我又哭不出。
我对你的承诺还有很多没有实行，
可惜的是我不能实行了。
我还想好努力学好我的motor，
然后就可以载她了。
以后坐在我后面的人会是谁呢？
不管怎样，
我还是喜欢驾motor。
因为我真的能忘掉一切，
我真的可以轻松。

其实，
我真的早就有预感了，
像我酱敏感的人根本不可能会不发现身边的一些小事，
只是我一直以为是我想太多，
所以我没有去管酱多
结果，
原来不是我的多疑，
而是真的发生了。
因为我以为我想太多，
所以我没有特地去找原因和补救，
就弄今天我酱的地步。
我真得很想知道，
她到底在想的是什么?
她跟我在一起的感觉是什么？
她把我当成什么？
我真的有很多疑问，
我知道我不应该再想酱多了，
但我的确很不服啊！
我也不知道为什么，
可能真的是因为我死得不明不白。
我还是会不甘心，
还是会不爽，
但我又能做些什么呢？
更奇怪的是，
为什么我会有比较之心?
我竟然把自己和她的ex比，
我干吗要这样？
难道我心里面就是一直想要赢他吗？
我知道我很不应该，
但不知道为什么我就是控制不了自己。
我到底发生了什么事？
我好像有一点失控了，
我怎么了？

为什么我的blog就不能写多些快乐的事情？
难道就没有多一点的好事可以写吗？
可能是因为有好事我不一定会写blog，
但遇到我不爽或伤心的事，
我一定会想要抒发感情，
结果我的blog好是没半样好的，
我的人生似乎也不快乐。
其实不是这样啦！

分离 . NVM

唉！
我竟然跟tm分了。
事情就发生在童军的活动过后。
今天我在童军活动中有些不快乐，
没想到这时我想找她聊聊却聊上了这个。
开始时，
我真的很想哭出来的，
始终还是没有。
收到她给的原因后真的生气了几分钟，
她给我的原因竟然是我们没什么话题可以聊了，
甚至没有话聊。
其实我并不是不想跟你讲话，
是我真的没有机会啊！
每天我都希望你能跟我聊天，
但你不是忙着做功课就是补习不然就是你累倒想睡觉了，
有时你sms到一半就因为自己忙而停止了。
你知道我有多少话想跟你讲吗？！
但每当我要讲到时，
你就会忽然没有回复我。
我能讲什么呢？
你10次说：
“chat later”
8次是你去睡觉的。
再来就是在学校，
上课前，
我们忙着功课，
休息节我们俩也不是很有空。
到了放学，
是我以为我们俩最有机会讲话的时候，
却也不是。
你的朋友真的很不识趣，
每当我跟你讲话，
都会有人打断。
之前放学没人陪我时每次都是我一个人孤零零地走在后面，
你又知道吗？
最后我决定找人陪我讲话。
我又以为你是个不喜欢常常有人烦着你的人，
所以我不敢不太多的举动。
结果都是我太多的以为。
我好想问：
“你有为我们这段恋情努力过吗？“

今年我真的倒霉透了，
新年输钱，
现在却这样。
不过，
我还是觉得我非常幸运，
因为能曾经拥有你成为我的老婆。
我无怨无悔，
我后悔的是我做错许多决定，
而不是后悔爱上你。
别在觉得对不起了，
我并没有怪你。
你在我心上割了一小刀，
却曾经让我拥有一段最快乐的时光。
那一段时光，
每当我想起时，
都会觉得很甜蜜，
认为我是世界上最幸福的人。
现在幸福也没了，
我恢复了单身的生活，
还真的有一点不习惯。
你知道吗？
情人节礼物我也买了，
没想到我们不能走过情人节。
我还想到我生日去呢！
已经没有办法去到那么远了，
唉！

我说过，
我不会随便为了一个女生而流眼泪。
结果我真的没有流到半滴眼泪。
我那时候真的很伤心也很气，
但我真的哭不出来。
其实那时候，
我知道她开会完了，
所以想走去foyer找她，
结果在半路上收到酱的sms。
当我走到foyer时，
我以为她已经回了，
但我却看到她将要从一个课室里走出来。
没想到我会直接从那里跑回canteen。
我那时真的很怕会见到她，
不知道为什么。
过后，
Sf跑来找我。
妹，
谢谢你的关心和安慰，
我没什么事了。
还有我其他朋友，
我好多了。
当然，
我还是有点伤心和想哭的感觉，
但我相信这只是时间上的问题。

我与她的距离越来越远我早就察觉到了，
我有想过办法的，
没想到还来不及就酱了。
不知为什么，
我到了现在还是想爱你。
我还是觉得nvm，
我还是愿意傻傻的。
请容许我再叫你最后一次。
老婆，
我爱你。

理所当然？呸！

昨天，
是我对我老婆最冷淡的一天，
我也不知道为什么。
我在想什么呢？
难道我是有一点不甘心？
难道我真得很不爽？
可能我在试探她，
我想知道我没有主动sms她的情况之下会主动找我吗。
结果她有主动sms我，
我那时真得很高兴。
我每天都希望电话响时，
荧幕上出现的是她的名字，
我真得想时时刻刻都知道她的情况。
谁知，
我手机荧幕上出现她的名字越来越少，
别人的名字反而越来越多。
唉！

有时，
我真得很想骂人。
为什么我的女生朋友会认为男生主动找女生是理所当然？
（虽然嘴巴里没说，
感觉上根本就是）
为什么有错一定会怪到男生的头上来？
在一个恋情里，
不只是男生要动脑筋哄女生，
而女生也需要学会如何取悦男生。
一个女生如果总觉得这是男人应该做的，
那这真的是一个非常笨的女生。
如果你们无法真正地维持你们的恋情，
我第一个会站出来拍手叫好。
这并不是因为我黑心，
而是你们自己做错了什么自己也不知道。
你们有真正地去探讨过男人的心理吗?
你们有真正地去了解到男人需要的是什么吗？
男人的心不是铁做的，
他们也希望有人来温暖他们的心灵，
希望有人能了解他们。
无可否认，
男人很爱逞强。
这还不是因为要展现出自己最man的一面，
想让你们知道他们能保护你们。
试问一下，
你们发现一个男生没你想象中那么坚强，
你对他的印象会是如何？

站在男人的角度，
我们男生当然希望我们的女友是个懂得取悦我们的女孩，
懂得我们身边最需要陪伴的是你们。
虽然我们嘴巴里常常都是不要紧啦！
日子一久，
我们只会发现我们有等于无，
感觉上做什么东西都毫无意义的，
开始时那种的甜蜜也不再存在。
一个爱情里的化学成分就在于双方如何取悦对方，
不然你的恋情可以做好分离的打算了。
我并不敢说我多了解女生，
但我敢说我真的有常常去想办法了解，
就比如我会常常问异性朋友的意见等等。
我敢说我常常会想办法哄我老婆开心。
爱情不是单单一人收一人给，
而是双方都在付出啊！

感觉上好像好复杂，
但并没有。
如果你希望跟你的另一半会长久的话，
你自己会想办法的，
只是你还是觉得理所当然。
被抛弃时，
就会骂出一句：
“大男人主义，
花心“
等等类型的词语。
但你可有想过你到底有真正做了什么？
男人想要的东西真得很简单，
只是一张简单的关心信息，
一句简单的问候，
都能温暖男生的心灵。
找出适合你们的互动方式，
对缀你们的爱情，
让双方都有甜蜜的感觉。

当然，
我不是说女生而已，
男生也有很大的责任。
只是我听到了一些让我气愤的话我才在这里发泄的。
就是那种给我‘理所当然’的感觉，
我听到时最不爽的一句话。

在这里祝天下所有的恋人甜甜蜜蜜，
预祝情人节快乐。

NVM地爱你

好久没有写blog了，
忙只是我的一个借口。
这一段日子里发生了很多事。
开心的，
伤心的，
都已过去。
我心里只是有她。
19/12/08，
这个日期对我来说是非常重要的一个日子，
我和tm就是在这一天开始paktor的。
我们很自然地开始，
开始时的确很甜蜜。
但最近她真得很忙，
忙到没什么时间理我，
你可知道我每一天都在想念你吗？
你多就没叫我‘老公’了？
你多就没像我一样肉麻了？
真的如s所说的吗：
“你们女生只是在一开始时会说这些词语？“
为什么呢？
说这几个字会浪费你们多少时间呢？
爱情真的只有单方面再付出吗？
是不是一句很忙就可以什么都不管了？
徒弟，
我真得很反对所说过的一句话：
“我们需要专心读书的嘛！“
你们需要，
我们不需要啊？
你们会忙，
难道我们不会？
所以你跟他分手的事我说你也有责任，
你不能完全怪他突然有一天会大男人主义起来，
他也不知道忍了多久啊！

这世界上要继续找笨的男人很难。
就像徒弟所说的，
只有我才会酱笨。
我什么都说nvm，
什么都说她开心就好。
我妹也说过:
“付出多少得到的不一定是多少。“
我也不想比较到底谁付出了比较多，
如果我真的爱她，
我干嘛还要比较呢？
不管怎样，
我还是一句nvm。
唉！

真的是我想太多吗？
有时我真的会觉得我们的距离疏远了，
有时我会觉得我们忽冷忽热，
可能我真的是想太多了。
有时候，
当我希望有人陪在我身边和我聊天时，
为什么那个人会不是你？
为什么常常安慰我的人也不是你？
为什么我就是傻傻的什么都nvm？
我妹说有事就跟她说啊！
就比如我希望她跟我sms时可以叫我老公。
但要我如何说出口呢？
而且，
我不希望是我说出口后她才要叫我。
她了解我，
却不知道我要什么。
而我只是想要一直陪在他身边。

我有空就会在那里想办法弄她快乐，
想办法增进我们之间的感情，
你会这样做吗？
我真的nvm，
我只想要你跟我在一起不会有压力，
只要你开心，
只要你想要的，
我都会想办法给你。

老婆，
我知道你很忙了，
你也很压力，
所以我并不会怪你有时没有陪我。
我看到你酱累我也会心疼，
希望你会会好好照顾自己，
我无法在一直你身边守护你，
所以你自己别把自己弄得太累了。
我真得很爱你，
老婆。