现在很好

好久没有跟tm讲话了，
我们之间好像也变得冷淡。
但今天我们终于有讲话了，
不再看到对方又是无语。
虽然只是普通的话题，
但也让我感觉到好久没有感觉到的一种快乐。

大概是前天吧! 看到tm的msn space update了，
她的profile里写了一句话:
哭﹍﹎```並不代錶我屈服﹎退一步﹎並不象徴我認輸﹎正如我微笑..﹎並不意`味着我快樂﹎
我想着，
难道她常常不快乐吗?
我又不由自主地关心她了。
还是无法控制自己吧!
我听过一句话:
如果你喜欢一个人，
无论你对她付出多少，
你总觉得不够。
我觉得这句话说得很好，
因为我感同身受，
哈哈!

最近，
我发现我轻了很多。
不是身体的重量，
哈哈。
而是我整个人的感觉。
原来放开一件你很执着的事，
感觉是多么的舒服，
感觉很松。
我也开始发现，
单身也有它的享受。
不必谈何谓的责任，
何谓的感情，
何谓的不知所谓。
一向来向往自由的我还是适合单身吧!
我还没有那种能力，
也暂时不想有那个能力。
我还想要享受现在的感觉，
还是现在比较好。

不同角度的人生

今天从电视里看了一部电影，
学了很多，
感触也很多。
这不是个什么爱情故事或什么感人的故事，
只是在讲着一个记者从他报导的故事里学会了用不同的角度看世界。
这部是个港剧，
我只知道它的英文名，
New Life，
由刘德华主演。
我是在戏拨出半小时后才看，
所以前半小时我不知演了什么。
我只知道主角是一个记者，
在跟着一个报导，
一个关于逃犯的报导。
他和逃犯一起迷失在大马的森林里，
相处了两天，
他发现逃犯原来也有不同的一面。
当那个逃犯问他将会以什么角度来写这篇报导时，
他说他还没决定。
那个逃犯应该是犯了骗钱之类的罪，
罪不致死。
可惜的是，
一个警察的枪掉在地上走火射中了他，
当场死亡。
逃犯前一天还说要自首，
不想逃亡了。
他要求主角说帮他把一个定情信物交给一个女生，
出狱后要和那位女生看日出。

其实那个女生是一个新加坡妓女，
我也不清楚他们怎样认识。
主角拿着逃犯的定情信物去找那位女生，
了逃犯的心愿。
碰巧那天是那位女生接第五百个客人如果主角跟她发生关系的话，
接完第五百个她不想在做了，
而且他又有了身孕。
当然，
主角劝她说499比500好，
况且他已经当她是阿嗖了。
她不知道孩子的爸是谁，
因为她接的客人太多，
她已把逃犯认定为孩子的爸爸了。
这位女生其实非常的乐观，
她的口头禅是” 你真是个好人” 。
她总是笑着面对生活，
在她生活中‘妓女’ 这两个字并不是什么。
她问主角知道有些男生喜欢嫖妓的原因，
主角不懂得回答。
她说他们不是为了满足自己的性欲，
十个嫖妓的男人里，
九个无法和老婆谈心事。
主角问她是否能回答他们的问题，
她却说她只需要听，
不需回答。
主角从她身上学会了乐观。
终于她有一天第一次在主角面前哭了。
她说:那个逃犯带给她希望，
她曾经向很多嫖客说过看日出的故事，
只有他有反应，
还答应她要带她看日出，
现在他死了，
希望也跟着没了。
故事的结尾是主角帮那位女生完成了她的希望。

主角在他们身上学会了用不同的角度看生活，
看世界，
看一个人。
另一个角度去看，
你又会看到不一样的东西。
一个记者常常追着人家问问题，
在这故事里他却因这件事被其他记者追着问，
他才发现这是多么的痛苦。
故事里也提到了各人的理想。
人人都有自己的理想，
他们讲了很多我一知半解的话，
我不是很懂。
我只知道主角突然发现他一直以来酱拼是为了什么，
他自己也不知道，
忽然感觉生活很虚无，
连作梦也很空白。
在他和那位女生坐热气球看日出的一刹那，
他才发现到世界多美好，
原来他一直没察觉到他已得到了完美。
不知他是不是有了绝症，
他在回想过去时，
脸色苍白，
鼻血一直流。
过后，
他的眼泪掉了，
故事也完了。
我看看我自己，
我得到也不是很多吗?
我仍然还不觉得完美。
人类往往无法满足自己的欲望，
得到了一点，
就要求更多，
不知何谓满足。
我想了想，
我应该珍惜现在的完美，
就算是稀饭也应该珍惜，
我不能如此伟大，
至少我要懂得学会珍惜。
身为一个妓女，
生活不是很好，
但她却总是笑着的。
不是因为她的工作而高兴，
而是她懂得真正的乐观与珍惜。
乐观面对人生总是最大的快乐，
胜过得到物质上的满足。
不是吗?

见到她的一天

假期的今天，
必须到学校与老师开会关于kem bahasa的事情，
到了学校，
老师和队长都还没来，
结果队长来了老师还没现身。
过了大概十几分钟吧!
老师才到。
可是不到半个小时，
我们就解散了。
今天终于可以见到tm了，
整个假期多多少少都会想起她。
每当一个人闷时，
没事情做时，
很容易就会想起她。
看到她当然我很开心，
谁不希望每天可以看到自己喜欢的人呢?
解散后他们打算去看电影，
我跟jw都不能去。
jw要去他朋友的party，
而我是自己不想去的。
我妹还说要请我，
但这吸引不了我，
我还是想回家。
最近不知为什么开始会粘家，
应该是不喜欢太常出去吧!
不会花到我的钱的我就一定会去。
我应该不会变自闭吧!
哈哈!
最近都在省钱，
不想乱乱花自己的钱。
少了sponsor(妈妈) ，
就必须开始省钱咯!
pmr过后我妈妈这个钱库才会重新开会了，
这一段是非常时期，
所以省一点用吧!
刚才刚好所有我要看的戏我都看过了，
所以我不想去。
刚才读 yy的blog才知道他们哪里都没去到，
幸好我没跟他们。

好久没有从学校走回家了。
今天本来还以为可以坐车回家的，
但我想起我妈妈今天是骑摩哆去上班，
然后她还得载我妹妹，
不能载我了。
那我只好走回家咯!
今天的太阳真是够晒，
我的整个背部好像在燃烧。
以前我还以为我走回家只需10分钟或15分钟，
没想到我用了25分钟才走到家。
一路上一直想到tm，
哈哈!
又再想她了。
何时何日我才不想念她呢?

不再

终于，
我的事情平静了两天，
我自己也静下来了。
不再那么烦恼，
不再乱想，
不再痛苦，
不再……
我不知道接下来的日子我会怎样，
但我知道我不会再让自己酱下去。
我不想自己痛苦，
更不想看到tm痛苦，
我不想看到她因为在意我而弄到自己痛苦。
其实我也不知道我应该怎么做，
她不想失去我们之间的友谊，
我也不想。
我越喜欢她她就越痛苦，
对她越好她越痛苦。
她能阻止我对她好，
但她能阻止我喜欢她吗?
我自己也控制不了自己对她好。
我希望她不会再在意，
不要觉得对我有亏欠。
我们现在是朋友不是很好吗?
我知道最近几天我们俩都怪怪的，
但我觉得再过一段时间我们就应该会没事了。
tm, 我不会有事的。

今天，
在我走到食堂时，
遇见了tm。
我们看这着对方，
无语。
当时我不知跟朋友讲了什么话，
因此我的脸是微笑着的，
tm也是。
我们看着对方大概三秒，
过后我就走过了。
当时她在想什么呢?
那我有在想什么呢?
我都不知道。
我最喜欢看到的就是她的笑容，
每当看到她的笑容，
我也会开心。
在scout的时候，
当然会看到ks。
我以为我会有情绪激动之类的，
但我并没有，
只是很平静的。
看来我真的可以平伏下来了，
希望如此。

请明白我

糟了，
我的秘密穿帮了，
s竟然知道我的事。
我还想不到到底她怎样知道的。
她说是有人跟她讲的。
那个人又是谁呢?
我100%相信我的三个朋友，
他们不可能对着我说谎，
也不可能背叛我，
他们是我最信任的人。
可是，
s 又怎样知道的呢?
谁有天大的本领知道我的秘密呢?
当我知道s知道我的秘密时，
我很生气。
我生气不是因为她知道或者我怕别人知道，
是因为竟然我的朋友会背叛我，
这才是最心痛的。
可是，
我知道他们根本不可能酱做的。
就是因为这样我才烦，
我现在根本不知道还有谁知道我的秘密。
就算是yw我也没跟他讲，
根本没有第四个人会知道。
本来我在s的话中我已找到破绽了，
但我却忘了是什么，
还真笨。

我知道这件事给人知道一定会有人骂我的，
但我已有心理准备了。
我情愿走臭男人这条路我也不想骗自己，
更不想骗sf。
ky跟我讲有些女生情愿一直被骗也要跟她喜欢的人在一起。
可是我骗不下去，
如果我能骗她也不能骗自己，
这对她很不公平。
我挣扎了很久，
我在想着我应该做什么决定。
这个决定是我想了几天而作的。
如果一个女生已经知道那个男生心里有其他女生并不是很喜欢她，
她会希望那个男人早点跟她讲，
还是等到真的无法继续的情况才分呢?
让她觉得她对我的付出都是白费的。
请问哪一个比较伤呢?
现在sf也讲跟我在一起的感觉很怪，
也想要放弃。
我现在站出来提出分手，
让大家有个好台阶可以下。
我真的不想大家都会痛苦下去。
就算我被全世界骂我是臭男人我都不介意，
我只是怕他们会骂sf笨。
作了这个决定我不后悔，
也不怕。
只是我留下一个不完美的恋情给自己。
现在我希望我的朋友能了解我在想什么。
它们生我的气我能了解，
但我希望他们能明白我。

傻

我终于跟sf分了，
松多了。
自从我想通后，
发现我现在单身真好。
原来，
sf也觉得我们在一起很怪，
所以不会伤得太深。

我还是最喜欢tm，
没有人能代替她。
现在我没有机会跟她在一起，
但我愿意一直在她身旁守护她。
当然，
我不会烦她，
只是默默地在旁付出。
我愿意成为她想发泄的出气筒，
伤心时安慰她。
但可能这只是我的一厢情愿，
可能她根本不会找我。
哈哈!
算啦!
总之这样咯!
我一直关心她，
默默付出就够了。
我会把注意力放在练舞(为了camp的)，
练身体，
读书方面。
不会再想有的没的，
错了，
‘有的’我就想，
’没的‘就不想，
哈哈。

昨天我才知道她有秘密会跟yy讲，
yy可很会保密。
我也不想问太多，
当时我应该是没心情问吧。
yy只跟我讲tm讲我不够体贴。
哈哈!
自己还真活该叻!
我都被人讲过了。
我自己本身的关心只会收在心里面，
根本不懂得表达。
对着朋友我还会，
对着喜欢的人我很少表达我的关心。
其实，
我也不知道为什么。
每当我想上前，
都动不了，
过后才问她的朋友，
所以她根本不可能知道。
哈哈，
我太笨了。

冲动的惩罚

直到现在，
我还在迷惑，
我该怎么做?
最后，
我作了一个决定，
一个不是一个男人应该作的决定。
我决定跟sf说我们先在适应期，
以我觉得我们不是很合为理由。
当然，
今天和明天都不是时候，
要用好的理由也要有好的状况。
我也不想伤到她的心，
但我更不想勉强自己。
只能怪我在星期五的时候太冲动了，
当天我失去了理智，
我自己不知自己在搞什么。
我只答应jx我会sms给sf，
但我却冲动了。
如果我想讲，
就必须快点讲，
等到我突然间提分手只会伤她更深。
让她有个心理准备，
不要给她突然的刺激。

当然，
我会作酱的决定是有原因的。
第一，
我发现我真的没酱喜欢sf。
二，
我还很喜欢tm。
三，
我在不理智的情况下作决定。
我甚至觉得我喜欢yh多过sf，
只是yh是过去式罢了。
我如何来分辨我自己呢?
我看见tm，
我会不由自主地关心她，
但sf却不会。
到了现在，
我想通了一件事，
单身万岁!
但想通这件事的确需付出代价。
因为想通这件事，
我必须伤一个女人的心，
背负着坏男人的名字过生活。
这就是冲动的惩罚，
我愿意接受这种方式的惩罚。
sf，
对不起。

Monday 11/8/08