当一个让敌人不知所措的对手

没想到明天trial了我还有时间写blog，
哈哈!
我也不知道我为这次的考试有没有准备，
但我不会让我自己输掉，
我要成为敌人最不知所措的对手。
这个周末就是我的黄金周末，
我必须好好利用这个周末将我自己准备好。
最近不知肚子怎么了，
胃有时会抽痛。
晚上本来我很贪吃的，
却一直觉得好撑。
我记得我有定时吃东西啊!
也应该没有吃错东西，
也没有让自己挨饿导致胃风。
幸好这并没有影响我太多，
因为都不是很痛，
根本不需要靠药物来控制。
今天已经比之前好很多了。

我还不是很清楚，
何谓真正的放开。
不受她影响就是放开?
放开的定义是什么呢?
它的范围包括什么呢?
有没有什么特别的用语呢?
算了啦!
都说不要想太多了。
昨天心情真的跌到谷底，
一觉醒来，
我已从谷底爬起来了。
今天一整天心情好真不错，
只是真的很爱睡，
熬夜太多了。
今天我跟tm有讲话哟!
我还以为我们两个会出现没话讲的场面。
既然大家都当什么事都没有，
那就好咯!
现在大家有话说，
有朋友当就好咯!
我知道现在最重要不要想太多，
所以我已不想了，
现在什么事都没有。

愚蠢一生

自从知道tm讨厌我之后，
感觉真的很不一样，
现在看到她我不懂要怎么办。
我有一点在逃避她的感觉，
会有一点害怕跟她碰面。
我在取笑我自己，
之前我一直问自己，
我懂得什么叫怕吗?
现在，
我发现我怕的事情比不怕的来得多。

ds跟我说，
tm在kem bahasa之前就有说过恨我了，
我到了现在才知道。
那时，
我又迷惑了。
那她的演戏功夫还真不赖，
我们的关系还那么好。
讨厌我的原因应该就是我说她bf的事吧!
那时的心情不怎么好，
说错了很多话，
做错了很多事。
我知道我已无法祢补，
后悔太迟了。
我曾经对我自己说过，
不管我做什么决定，
对自己都不要后悔，
但我终于后悔了。
原来，
我一直以来所做的事情让tm产生了很大的误解。
误解我以为她非要跟我在一起不可，
误解……
我能很确定地说，
我从来没有酱想过，
内心深处也没有。
其实，
她希望我有什么事情直接跟她讲，
我也希望她能对我坦白啊!
算了，
我不想再知道为什么，
或要怎样了。

这一次，
我发现都是因为我太笨了。
是我自己太执着了，
虽然嘴里一直说要放开，
但心里一直找理由给自己有机会烦，
想要装伟大吗?
我妹骂我骂得很对，
根本就是我自己一直钻牛角尖，
一直在摸索着同一个问题，
是我自己太爱想了。
经过她一骂，
我顿时似乎想通了。
我一直在想着的东西是一片空白的，
一件找不到结果的东西。
我在想，
我到底是为了什么，
一直在让自己痛苦。
这几天里，
我一直在想着tm讨厌我的事，
想知道原因，
想知道她对我的看法，
想了这么多又是为了什么呢?
她对我的看法，
真的如此重要吗?
她讨不讨厌我又干我何事呢?
一切都是自找的麻烦。
不管她现在打算如何对待我，
我都不想在理了。
我是我，
她是她，
什么都不想管了。
我跟yy说，
tm的事我不会再问她，
也不需要感到为难了。
她快乐的事，
我一点都不想知道，
她伤心时，
生病时，
能让我知道就好了。
有机会的话，
我希望她有事时还能记得我的存在，
找我的帮忙。
但我妹所讲的有一点我有所不赞同，
喜欢并不是单纯的，
单纯的都是逃避现实的人，
总是雾里看花。
现在，
要学会的是接受现实，
不是逃避。

如果我真的需要一直笨下去才能学习的话，
那我宁愿愚蠢一生。
我不要再重蹈覆辙了，
重蹈着没有结果的覆辙。
我差点忘记我自己答应过自己什么，
就是要学会放开，
不要受她影响，
不要轻易让自己跌倒。
趁雨季还没过，
到外面去淋一淋雨，
让自己清醒吧!
那些在我身边的朋友，
再看到我如此的无知，
请你们来告诉我，
想用骂的，
slap的都无所谓。
我不想再一次掉下悬崖，
这次我能爬上来，
下次我不知道我连抓住悬壁的能力都有没有。

迷惑

不知怎么搞的，
tm知道我所有事情了。
我不要再去想到底她怎样知道了，
真的会很烦。
从朋友口中知道，
tm越来越讨厌我了。
至于原因呢，
我现在只能靠自己猜测。
可能她不喜欢我到处跟人家讲我们的东西，
可能不爽我的性格，
可能还有更多可能。
如果他讨厌我不认真，
爱玩，
轻浮，
吊而郎当的性格的话，
她真的真的不了解我。
现在已经很难找到了解我的人了。
我的所作所为没有办法让人看出我是怎样的人，
但我不会改，
原因我说过了。
那如果是因为我到处跟人家讲我们的东西而使她讨厌呢，
我觉得这是有可能的，
她曾经说过。
很多时候，
都不是我想要跟人家讲，
只是我被问到不懂怎样再反抗了。
当然，
我不会一五一十的讲，
我只会透露一些。
但只要一些，
他们就有办法加盐加醋的说得更多。
如果要我将全部讲出来的没有几个，
还有我只会写在blog上。
ds说将我的绯闻搞大，
其实也是一道防火墙，
他指的应该是sf喜欢我的事吧!
这又不能怪他，
我有酱多事都没给他知道。
不管什么事他都都可以一直讲，
真吵。

如果tm真的讨厌我，
我就能把我之前所推测的很多东西都连接起来了。
奇怪的眼神，
有时候刻意地避开，
还有其他的。
其实，
她讨厌我未必是一件坏事，
至少她不必觉得对我亏欠和愧疚。
tm现在讨厌我，
我又能做什么呢?
最好是什么都别再管了，
就让她讨厌吧!
昨天知道她讨厌我后，
心情的确不是很好，
情绪很暴躁，
很不舒服。
晚上又打给我妹宣泄一下咯!
过后也没什么事了。
到了今天，
因为知道她讨厌我，
就觉得怪怪了。

很怪的是，
讨厌我干嘛要一直知道我的事情呢?
一直四处打听我说了什么，
还有想办法要读我的blog，
之前还说不要break我们的frenship，
现在又…
这也是让我很迷惑的一件事。
可能她要知道我跟人家讲了什么吧!
给她读我的blog是明智的选择吗?
我知道如果给她读我的blog以后，
我写blog肯定会有所保留，
或者开过新的一个。
现在我真的不知要做什么，
ky一直说不要受她影响，
不能完全不受影响的。
她的社交我已不受影响，
但她怎样对我会影响到我。
现在tm说的哪一句是真，
哪一句是假，
我根本分不出。
她制造了不完美的谎言，
或者全都是真的，
只是我还没搞清楚。

爱情的互动方式

今天看到一篇文章，
光华日报的。
它报导了关于一篇爱情故事。
男的叫paul,
女的叫may。
他们俩的性格是完全不一样的。
男的是个住家男，
平常爱烹饪和种植盆栽；
女的性格较直率吧!
然后又有一点粗枝大叶。
性格还真怪。
一开始时，
他们的朋友一点也不看好他们的爱情会长久。
但奇迹的是，
他们在一起却已经非常多年了。
他们互相添补对方的不足。
男的说: “他们就像是一幅拼图，
有凹有凸，
要放在一起才会凑成一完整的拼图。”
其实，
paul得妈妈跟may的性格一样；
may的爸爸呢却跟paul一样。
于是就这样无障碍的在一起，
关键就在他们找到了真正了解自己的对象。

试想，
如果只是凭借相同兴趣，
这样的感情到底能维持多久?
虽然两个不一样性格和爱好的人在一起，
但他们却有着一种肉眼所看不到的共同点。
他们互补了对方，
向对方学习。
may说:” 我以前是一个对盆栽是一窍不通的，
现在却变成了盆栽高手，
好有，
我老公让我知道，
这世界上除了三明治，
还有那么多好吃的东西。”

他们两人对朋友都他们不看好的心态也有不同的看法有所不同。
Paul觉得朋友不了解他们，
所以没关系。
may就说他们在妒忌他们的感情。
看吧!
一个是思维型，
一个却是放炮型。
问他们两人同一件事却得到不同答案。
以这样的观点来看，
Paul和may是一对南辕北辙的夫妻，
可是进一部了解，
你会发现，
性格有所差异，
两人的共同点还是不少。
所谓爱情的化学作用，
指的是相知相惜和绝对自然的相处模式。

心理治疗师fiona barraclough医生指出，
有些情侣就是要一直吵下去，
就是不会分开，
理由是彼此还有热情。
如果没有热度，
就不会出现激动的反应。
所以，
他们有时一天不吵架反而会觉得很怪。
长久关系的维系，
关键在于那个x因素，
表面上所看不到的相似点，
而是埋藏在一般人意识底下的共同点。

爱情的互动与表达方式千百种，
找到了属于你与他彼此习惯的互动方式，
即便是两人的喜好与生活习惯差异甚多，
也能爱得长长久久。
记住哦!

了解

我开始怀疑我的身边有人一直将我的事情告诉tm，
心里我已有可疑的人，
但我又不确定。
我不知道tm知道我的程度到哪，
应该并不少。
现在她知道我有blog了，
还向s拿我的link。
幸好我已经将我的blog set成private了。
我只告诉s不准给tm她的msn密码，
那tm就无法知道我的blog了。
我还不想给tm知道，
给她知道我的内心世界好吗?
我只怕她知道后会避开我，
可能吧!
tm对我的事情还真感兴趣呢!
她是在关心我吗?
别想太多了，
是自己多心啦!
只是她干嘛一直要知道我的事呢?
她知道了不会更痛苦，
更愧疚，
更亏欠吗?
没错，
我一直希望tm可以真正了解我，
但我希望她了解的是我的性格，
而不是我在想什么。
我不想从她嘴里说出我幼稚，
不认真之类的词语。
别人说我，
我一点也不在意；
但她在我面前说，
不知为什么，
我就会很介意。
算了，
不了解就不了解吧!
也没什么重要的，
虽然我真的会介意，
哈哈!

爱情观

平静了酱久，
心里还是很喜欢tm。
我觉得，
这已不是放不放下的问题，
而是受不受她影响的问题。
放下不能用数学来衡量，
不能说你已放下了多少，
只有放下和放不下。
不管怎样，
我不可能放下她，
但我可以说我受她影响的程度已经降低了。

应该是上一个星期的事情吧！
放学时，
终于看到了。
tm最近常常很迟才走下去，
我的推测对了，
因为我看到了。
出我所料，
我没事。
看到后就快点转回头，
因为既然没事，
就不要让自己出事，
还是眼不见为净。
心情没出现暴躁和不稳定的情况，
一切很好。

我开始发现，
爱情的知识真的很多，
怎么学也学不完。
每个人都有自己的观点，
而且是差别很大的观点，
每个人的想法真的真的很不同。
如果我没错的话，
根据心理学，
每个人的想法和人生观念会随着生活上所遇到的事务，
或者亲身经历过的事情而不同。
就可能因为是不同的观点，
导致很多爱情都不欢而散。
世界上没有人能解答你什么是爱情，
什么观点是对，
什么是错。
这根本不可能有正确的解答，
不管什么答案都会有人反对。
有时，
一个人想法往往很容易被改变。
不是别人，
而是自己。
因为他们总会想一个最好的解决方法，
面对不同伴侣时，
就会有不同的观点了。
爱真的有所谓的简单吗?
不是一句I love u就是爱了，
里面所包含的东西太多了。
我们人总是在学习，
学习着一样没有尽头的学问。
不管如何在学习都好，
最重要还是以一个快乐的心态面对，
一直自我检讨，
找出适合自己的爱情观。

默默守护

Kem bahasa期间，
跟tm在一起的时间很多，
我也很珍惜。
kem的第二天，
只有我和她两人，
一起走去食堂收拾。
讲真的我希望时间不要过，
停在那一颗刻，
只有我和她的那一刻。
其实，
我本不想叫其他人到食堂帮忙的，
只有我跟她有多好。
为了快点把工作做完，
还有不想让我们俩有尴尬的场面出现，
我才叫别人来帮忙。
和她在一起的感觉，
永远都是那么好，
可以忘掉一切，
心只会为这一刻而停留。
原来第二天她一直肚子痛，
我不知道，
也没注意到。
结果星期二她没来上课，
我只知道她不舒服。
前一晚跟她chatting时她都没提起。
连jw都能知道她没有来学校，
她却没跟我提起。
我是读了她的msn blog才知道的。
难道她是故意不想让我知道还是我想太多了?

现在的我已用不同的方法关心她了。
我不要让她感觉到我还对她很好，
不想要让她感觉到愧疚或亏欠。
我也不想对她太好，
可是我办不到。
就比如那天她弄掉我的相机，
我连一点生气也没有，
如果还作是别人的话，
那个人死定了。
用一句话来形容我对她，
我不想成为她的英雄，
只想成为一个默默的守护者。
其实，
关心我喜欢的人，
是我不擅长表达的一样东西，
所以在别人的眼里我是一个不体贴的男生。
只好这样吧!

我问我妹，
了解我和不了解我是不是有很大分别，
答案果然是是。
我不懂这是不是压抑自己，
但我觉得我并没有压抑自己。
如果一天看到我很严肃，
很认真，
那才真的很怪。
平常吊而郎当
轻浮的才是我。
认识我不深的人都会酱觉得。
那有什么办法，
我情愿不要改变自己，
只要我内心深处是positive，
在适当的时候我有分寸和做正确的事就够了。