无谓的黑暗世界...

其实
我懂外面世界的黑暗有多黑
也清楚这样的世界有多阴险…
我从不害怕过要面对这样的世界
也不担心自己玩不起…
当自己越来越懂得如何去看人和读心
就越来越看不过眼
越来越读不下去…

到底事实的一面是什么？
到底谁是谁非？
到底自己是不是已经陷入了这个无谓的战争里？
到底自己是不是已经成了别人的旗子，还是炮灰而已？
那
我们到底应该相信谁？
到底谁才是真正的老奸巨猾…

面对这样的东西越多
真的就越累…
我会打仗
并不代表我喜欢战争…

有时候
真不明白
多愁善感到底是优点还是缺点…

20了...

不知不觉
20岁了…
总会觉得
时间怎么过的这么快
我已经活了20年了…

中学生涯已结束了
很快的
就要进入大学…
越来越清楚
自己所要的
这些大学给不到我…
我比较适合社会大学
出来闯天下才是我应该走的路…
但是
我不可以辜负的人太多了
他们都希望我至少有一个学士学位
那就配合他们吧！

这些日子以来
我越来越活跃
接触的事物越来越多
认识的人越来越多
想的东西也越来越多…
自从加入另一间传销公司认识了Happy Life Project以后
就一直无法好好睡觉
因为我的脑海中出现了无人能给我答案的问题…

其实
每个人都有自己心中的烦恼
到底该如何诉说
向谁诉说？
每当遇到难题时
真希望可以肆无忌惮地呐喊
或许
可以找到一个人
不需要听我任何的唠叨
只是静静地靠在我怀抱里…

虽然已经过了好几个月
回忆却不停重播…
说了再见
怎么再也不见了…
你叫我追求没有你的梦想
但你知道吗
拼图缺了一块
就算再美也是不完整…
我有试过要忘记
很努力地麻醉自己
但总是在一个人的时候
不知不觉地想起了你…
尤其是在驾车的时候
左手边怎么空荡荡的…

我
是否还有那个机会
不管用什么身份都好
就只想要留在你身边…
也忘了从何开始
失去了主动联络你的勇气
深怕得到冷淡地回应换来更低落的心情…
我
该怎么办才好…

眼泪任性了

你还记得你看戏看到哭是几时吗？
我不记得了
感觉上就是很久很久以前的事了…
很多时候
再感动的情节
我都只是湿了眼眶而已…

今天
我的眼泪竟然为一些戏里的情节掉了…
老实说
比起很多爱情片
它并没有什么哭点
也并没有很感动的地方…

为什么眼泪不受控制了？
也许我压抑太久了
也许最近我的压力真的很大…
我想我应该知道答案
因为它的情节和我的遭遇有共同的地方
因为它道出了我心中最重要的一句话…

“我只希望时光可以倒流到那一天
可以收回我说错的话
收回我做错的事…”

我无法像男主角一样做出那样疯狂的事
我也没有如此庞大的人脉网络…

过去的过错到底该怎么弥补
我不知道我应该做些什么
我到底能做些什么…

我只知道那一刻
顽强的眼泪
不再接受任何命令
任性地流出眼眶
把心中的伤痕再次撕开…

你最近好吗？

你
最近好吗？
少了我的日子你过得好吗？
感觉上好像不错...

我呢
除了忙着读书
偶尔做一些鸡婆的事情
还算很好...

你会想我吗？
多希望每次我打喷嚏都是因为你在想我...
我很想你
无时无刻都在想你...

我还是很天真
还是很傻
还是很笨...

我当然笨
不然当初我怎么会选择离开...

为何我笨得不够彻底？
为何我要想这么多？
为何我要怀疑自己？
为何我不傻傻地继续待在你身边？

为你服务的专线还在
专属你的避风港还在...

发生什么事都好
还有我...

19th Birthday

不知不觉的
我已经19岁了
明年就要迈入2字头了…

我曾经说过
我想要我的18岁过得精彩
虽然我没有办法完完全全实现我的愿望
但我也觉得满意了
我的18岁的确过得比别人不一样…
这一年里
我接触了好多好多新的事物
我一直争取机会闯荡这个世界
不断开拓自己的视野
我很庆幸
我为我脚本里18岁的那一章增添了不少色彩…

今年的生日我过得很满意
和往年一样
我并没有大事庆祝…
但我得到了一些我想要的礼物
我完成了一个心愿
我得到了最大声的生日歌
也是最多人送我蛋糕的一年
现在的我看到蛋糕都会怕…

虽然又老了一岁了
但我总觉得我的人生才刚开始而已
也许这是我人生中新的一个阶段…
新的阶段也应该有新的目标吧！
我希望
明年的成绩将会是我最好的生日礼物
我在我的direct sales里会更上一层楼
明年生日的时候我不再是单身…

第3个有点难
就让它顺其自然吧！

生病记

好久没有生病了
就在上两个星期
我病倒了
这次真的倒了…
首先是发高烧
过后每天都头昏眼花的
全身软绵绵
中气不足又全身无力
咳嗽和感冒也随后拜访我
小腿肌肉也开始酸痛
新伤旧患都一起发作了…

熬坏了吗？
我真的太过拼命了吗？
每个人看到我都说：
你的脸青青的
脸色好苍白哦
你变瘦了…
唉！
也许妈妈说得对
应该多休息的…

我也借此机会
在家休息了很多天
但好像不管怎么睡
还是头昏脑胀…
我足足用了1个星期多才恢复状态
现在的我
感觉都回来了
可以继续冲了…

身体状态调好了
但新的问题来了…
学校的课程追不上了
老师在班上讲的我都一头雾水…
之前我所错过的
都必须靠自己读
幸好学校的老师对我也很好
我不明白的地方都肯一一解释给我听…
虽然现在还是有很多不懂的地方
至少没这么害怕了…
那时的我
不止害怕
而且还很压力
我真的很担心我会完全不懂课本上的东西
又加上考试要到了…
说真的
我迷失了
我很想逃避
也许是因为精神不好才会有这种想法
现在都好了
我恢复冲劲了…

生病期间
谢谢那些关心我的朋友
我现在没事了…
说实在的
我最想感谢的还是我妈妈
没有她
我还真不懂这段日子我应该怎样度过
她特地请假带我去看医生
用了很多时间来照顾我…
只能说
我有一位很棒的妈妈…

痊愈以后
胃口都回来了
现在的我超容易肚子饿的
什么都想吃…
难以想象当时的我
什么都不想吃
吃什么味道都怪怪的
而且还有苦味
那时候
只有白开水最好喝…

生病
对谁来说都不好受
很多想做的事情都不能做…
你会害怕
也会担心
所有的事情是否能做得完呢？
那时候
你只能放下
烦恼太多只会让病情恶化
一点帮助都没有…

我很庆幸
他们都让我很放心…
我无法理会一切事情时
我可以安心地把团体交给他们
他们的成长真的让我欣慰
就算我病了我也可以安心养病…

这几天
真的需要比别人努力很多
我真不懂
为何我会选择F6这条路…
对
我是后悔了
我真的很累…
但
既然我选了
我就会好好走下去
就算我再在怎么讨厌都好
我都会咬紧压根
走到最后…
要不是文凭在作怪
要不是因为社会的现实
要不是人人都以文凭来评价别人
我早就把书丢一旁了…
我本来就不喜欢读书
我喜欢日晒雨淋
喜欢四处奔走
喜欢拼命工作…
算了
这社会的现实我早就接受了
谁叫我要变万能啊？

朋友们
记得好好照顾自己
最近又是考试
相信很多人都会熬夜读书的…
成绩重要
自己的健康更重要…
你也不希望病倒的时候连累别人吧！
大家
加油！

2012，新的一年

2012年已过了将近一个月
我才重新开始继续编写我的部落格
分享我的心情写照…

2011年的倒数
有如往年一样
我还是到了偏僻的山野中
与常人不同的方式度过…
那一天
我们登上了灯塔
享受了槟城的美景与星空…
如果你可以在我身边
那有多好…
2012年的第一天
我还是想说：
你们的倒数，
只不过是如此而已…
我还是想大声呐喊：
我们去年没回家！！！

新的一年里
我的目标大致上都没什么改变
而是更清晰了…
学业进步
身体安康
这些就不提了…
我还是一样
想要成为一个万能型男孩…
我自认把自己弄得有点累了
把自己的烦恼增加
但
请不要阻止我
我没试过是不可能会甘心的…
我还是相信自己
我可以兼顾：
事业，学业，课外活动
我只是还没真正开始而已…

其实
为何我有这种想法呢？
说真的
你知道你自己生命的长短吗？
你敢确定世界末日真的不会到来？
我们永远不知道自己还拥有多少时间
我只是想要在我还能还可以的时候
尝试更多的东西，
做更多有意义的事情…
我无法容忍自己平淡地度过自己的生命
我想要拥有更精彩更丰富的经历…
即使成功或失败都已不重要
我至少知道我曾经
尝试过，努力过，争取过
只有这些经历与经验
才能成为我成长的精神粮食…

我无法估计生命的长短
我只好尽可能尽我所能
但愿我今生无怨也无悔…