我爱5S2 2010

那一日的共聚
相信大家都留下深刻的回忆。
虽然无法看到全部人的出席
但我们还是很精彩地度过了。
经过这一次的apartment stay
我可以说是更了解自己的班了。
原来
我的班有那么多赌鬼
当然有包括我
哈哈！
我们也谈了很多秘密
当然要记得守口如瓶。
说真的
那两天一夜我真的很享受
只能盼来日我们还可以如此的共聚一堂。

还记得刚踏入这一班的时候
我并不喜欢自己的班。
其一
我退班了
其二
多半都是我不认识的。
本来
我对这班并没有什么期待的
也决定平凡度过。
经过相处后
我才发现这是我5年中学生涯里最爱的一班。
难免有不喜欢的人
难免有不喜欢的老师
难免会不喜欢上课
难免会很多的争执与不满；
但却又无可否认
这一班是我们中学应该拥有的经历
这群朋友真的有给到我一家人的感觉
在欢乐的笑声中学习与进步
我们之间亦是竞争对手
却更是互相扶持的朋友。
我们不忘搞笑
也爱捣蛋
更爱玩
但我们更不忘要努力
要坚持
也要奋斗。

一眼望去
我们就像是一个火锅
什么类型的食物都有
也许会让人觉得这是好杂的一班。
食物太多本来就不可以乱参
因为味道会很怪；
但火锅就不同了
什么料都加下去了
汤的味道更鲜甜可口了。
所以我说
我们是各路英雄会此地
相见恨晚
却恨分道太早。
在最后几个月里
我们好像才开始真正地认识彼此
越来越了解对方
越来越多话题
但
毕业了…
可恨啊！

就因个人才能不同
我们才能融洽相处。
因为如此
我们才能从对方的身上学习
互换知识
交流意见。
我们之间根本不需要勾心斗角
或者是明争暗斗；
大家坦诚相对
开门见山
确确实实地互相沟通。
如果每个人都是天才
那我们还需要向彼此学习吗？
我们之间的话题也会变少
交流可更不用说
那何来所谓的
“同一片天空的追梦旅程”呢？

中学时期
我们应该拼命
但不应该遗失身为少年的我们应有的欢乐。
要懂得寻找努力与娱乐的平衡点
就能尽情享受中学生活。
而我
已经在5S2 2010里找到了。
我们努力求学
但懂得让自己用轻松的方式获取知识
让自己在努力之余
却不忘要制造笑声。
我可以很光荣地跟别人炫耀
5S2 2010是最棒的一班！！

我不后悔
我永怀念

spm结束与明年

Spm已经结束了
虽然我们有些早就考完了。
Spm完了
有什么计划呢？
12月就常常吃喝玩乐
节目很多
但是钱却不够多！
所以能省则省
还有很多天是乖乖留在家的
但
真的闷得快要发霉了。
但又能怎样呢？
不够钱用
又没有去旅行
唉…
我最期待的就是我班的gathering和monkey beach了
没想到那么快年尾了
总觉得
今年好像过得特别快…

新的一年我也计划好了
在等spm成绩出炉前
我会去当direct sales。
其实是我表哥介绍我的
底薪好
又有佣金可以拿。
只要我在短短的半年够努力
有足够的顾客
将来等我读书了
佣金还可以继续拿。
加上这个老板对我们都很好
会给我们很多福利
应该是时候为自己的事业打拼了。
就期望自己在未来的半年里可以达到自己的要求
专心在事业上
如果打稳了基础
以后也不怕找不到工了。

我无法像其他人
我并没有一个金库在家
所以我得靠自己。
要得到什么
我须用自己双手的努力来获得
这样我也才会有满足感…

忙碌与盲目？价值观问题

从我junior的camp回来
我的失落感倍增
我不仅仅是失望
而是加上了好多的心痛与自责。
是不是我不懂得教你们？
你们全都是我教出来的
你们这样的表现我比谁都还要心酸心痛…
我当了一整年的BSTL到底做了什么？

有人问我为何那么笨一直还活跃在scout
有人劝我放下手让你们自己去长大
有人劝我不用管你们了…
当我在迷惑的时候
我突然明白了很多事情。
不是放不了手
而是斩不断那份感情。
这5年里
我放了好多心血在内
这里头
有我很多美好的回忆
有很多不是普通人都可以得到的经验
有很多别人学不到的东西
有很多第一次
有很多改革
我也创了一点点的记录
最重要的是
我改变了很多…
而我了解到
这种精神延续下去的重要性！！！
就比如我的一些senior
毕业后还是愿意会总部帮忙
明知道回去一定常被骂的
我看得出他们本来就没那么努力过
但我意想不到他们也那么留恋…
先不说senior
说说那些在不同学校服务的教练
他们可是没钱赚的
但他们到底牺牲了多少时间和精神
又有谁了解呢？
也许，
就是那份精神吧！
最重要的是
我们爱上了scout
爱上了那种精神…

每一个人
生命中一定会有让他/她忙碌又情愿付出的事情或人物
当我们看到别人一直盲目地忙碌
我们会笑他傻…
有些人啊
一生之中就只是为了钱而拼命
因为钱而失去了很多重要的东西
他们其实也理解到钱和名利是带不进棺材的
他们也没停过啊！
有些人做了很多很多的事情都没有回报
但他们也毫不抱怨啊！
这只是因为个人价值观不同而已
我们没有资格去批评他们到底他们做的对不对。
我们每个人都那么傻的一面啊！
可不是吗？

我傻的一面就在这里了
通俗一点叫看不过眼
伟大一点叫培育下一代
骄傲一点叫我比他们厉害
笨蛋一点叫我愿意付出
简单一点：
我爱上了这一切…

以后要怎样

SPM还没结束
我就当作自己已经在假期了。
问题是
现在的我反而觉得好无聊
没有东西可以做…

抚心自问
我并没有尽了全力
只是比trial的时候更努力一些罢了。
有些科目我就信心满满的
有些只能祈求运气站在我这一边…

拿了成绩后想要怎样？
这个问题我想了好久，好久…
分析我的能力，家境和文凭的价值后
我决定了
回去form 6吧！
第一：不用钱
我家里的负担自然会减轻
第二：文凭的价值够高
STPM如果成绩不错的话
许多外国大学都会录取
政府提供助学金的机会又高
第三：我不相信我STPM会考不好
哈哈，算我自大一点吧！
但我依然相信自己的能力
它的文凭有国际价值的哟！
还有一些小小的原因：
学校为了建宏愿楼
我们有出钱
搞筹款活动我又有出力
不去用一用好像有点对不起自己，
读f6我的交通挺方便的
我也知道这理由很烂
哈哈！
总括来说
我会回来咯！
如果matrikulasi选中我的话
我也许也会放弃
选择留在f6…

再看吧！

我承认
我回来多多少少也是为了21st
我不忍心
但这并不是主要原因…

jota joti 2010

还记得jota joti的前几天
我们21st的很多东西还没做好
大家都在拼命赶工。
看着他们
很容易会想起以前的自己。
我们曾经也有这样的经历
只是在自己学校罢了。
真羡慕你们
有机会派队伍参加这种比赛
我不知发了多少次梦想要参加的
很可惜的是
我去了2次都是当helper……

在那里
你们的表现我没什么注意到
因为我真的很忙。
但据我所知
其他对手都很强
我心里有数。

Jota joti里发生了什么事也不想多写
一定有很多人分享出来了
我只是想抒发一些事情。

其实我真的有一个提议
以后举办任何活动需要helper的话
要就只叫我们21st的
不然就叫别间学校。
别叫了我们还请别人来帮忙
我情愿他们回家好了。
有一间学校
晚上set up cabaran的station到一半跑去睡觉
Security也没顾好；
有一间第2天才来
顾完cabaran就走人了
留下我们收拾。
早知道这样
我情愿带自己学校的人多一点
做工也快多了。
我知道我很多junior都很不满
你们就忍忍吧
很快就会习惯了…
其实没什么啦
写blog不找人来骂一下很不习惯的
哈哈

Jota joti前
就知道那群committee又再吵了
又遇上很多问题。
但在jota joti的malam kebudayaan
我却感到无比的欣慰
21 st的精神再次重现了。
当21st的其中一队因技术问题而导致舞蹈表演停止时
那时到处都是倒彩声…
这个时候
21 st的另外两队就帮忙助阵
一直向其他队伍喊
“1, 2 shhh！！！”
我在很远
但我看得很清楚
也听得很清晰。
我笑了
这才是我的scout。
也许其他人感觉不到吧
但在场的senior每一个都很欣慰
这是我们21st的精神…

Camp有这么多趣事
当然写不完
所以就跳到领奖的那个时候吧！
如果没有算错的话
21st总共拿了13奖
更有一组获得了jota常年杯
我对你们每一个都感觉到很光荣
你们的表现我超满意的

最重要的是
不要以奖杯来衡量你们获得多少
当你们回顾起meeting的那段日子时
你们会发现
你们会有多么的怀念
虽然真的非常辛苦
也不知为了这个camp留下了多少汗和泪
更不知牺牲了多少的时间
但
那段时光将会是很珍贵的
这不是每个人都能拥有的经验。
你们彼此之间更了解了
团队合作开始有了
开始有一家人的感觉
得到了不少的情谊…
你们不是得到了很多吗？

事情往往是这样
当你们发现队伍越来越契合
当大家相处越来越愉快
当大家才刚开始去了解对方
但比赛结束了
也是你们分开的时候了…
所以
你们一定要学会去珍惜
遗憾是免不了的
但至少你们是笑着的…

戏后感想

星期五的时候
也是trial结束的那一天
去看了《精武风云》。

很多人应该会被打打杀杀的场面和甄子丹的身手所吸引吧
当然我也喜欢
我一直以来都喜欢功夫片
但我还看到了别的
我相信很多人都看得到。

戏中
舒淇饰演一个女间谍角色
她是个日本人
被派到一个舞厅当间谍。
在那里她有了自己的好姐妹
更发现她自己爱上了甄子丹所饰演的陈真。
她被逼完成任务
哭着杀了自己的好姐妹。
故事我也不想多说
只是想说说我看后的感觉。

其实很简单
人是无法抛弃感情的
当人与人之间建立起了微妙的关系
并不是说要斩断就能做到的。
别说自己没人性
别说自己可以那么的冷血
或说自己有多无情
你只是还没遇到你珍惜的人而已。
世上很多事情本来就很矛盾
人啊
常常夹在‘忠’‘义’‘情’之间
得到什么
随着很容易失去另外一样事情
当你被逼做出选择时
会发现选什么都不对
要逃避？
还是伤害其中一方呢？
要不然伤害自己吧！

当然也有能顾及双方的
真羡慕那些情义两全的人。
我个人当然没有这种问题
只是想写出戏后感想…

很多人都想要珍惜自己的另一半
但有些人却身在福中不知福。
我
曾想珍惜的已经是很久的事了
现在想珍惜的还不肯出现在眼前。
不要奢求什么
也不敢渴望太多
也很懂自己只是个什么类型的角色
顺其自然就好……

野鸟一直四处乱窜
天堂只是一个看得到却到不了的地方
何必还要抬头望着天呢？
让自己自然地飞
停下来的机会虽然渺茫
欺骗自己也是不错的选择

野鸟的最高处

Trial过了
但一切还没正式结束。
考试结束的那一刻
我并没有想象中那么兴奋和开心
也没有如释负重的感觉
就是那么平静
什么都感觉不到。

说真的
我没真正付出
都是等到最后一刻才甘愿开始读书
每天都在想要读书了
但总是提不起决心
动不了手。
到了最后
我都来得及读完
但牺牲了我大部分的睡眠时间。
睡眠不足的我真的没有办法好好应付考试
脑袋没有办法好好地转
眼帘总是想要关上
读了什么也没有用。
运气也不再站在我这边了
我印象最深刻的就从来不出
我印象模糊的就拼命出。

这次trial以后
我发现其实我是读得完的
只因为我懒得早点开始。
SPM就在眼前了
看似很久
但它总是在你最不注意的时候来到你身边。
我常说要拼了
但我多少次做到了？
应该变了
是时候变了
我到底还要为自己留下多少遗憾？
不了
遗憾已经够多了
不想要每次回头看看以前的我的时候都想叹气……

虽然野鸟无法飞到天堂
至少也要努力拍打自己的翅膀
飞到自己能飞的最高处……